当德兰修女朝着峰峦奔驰时，她的神修生活在奋进、纯朴和动力各方面都大有进展。不论是质量或是方式都达到了更精炼，更有价值的层面。对于事情，她说得更少，但更具有活力、更富热情。我说她在奋进方面大有进展，然而她的生活也是平行，同步共进的，更加社群化，更加地与人接近。对此，以后将有说明。

嗜义如饥渴

下面有一些她六十年代的呼声：

1961年圣神降临节

   「我渴，一股吞噬我的渴；希望它能把我完全吞噬掉。但我的昏庸、愚昧却阻挡这份渴所要完成的工作，使它无法完结那在扼杀之后，赋予新生命的任务。』

1961年6月28曰

    「凡是不变化成纯粹耶稣基督的事，我一点也不能忍受，当事物的阴影企图来霸占某处时，我有一种说不出的愤慨，非常反对它们。』

1961年2月13曰

    「高处吸引我，真不知峰峦之上有些什么?』

     这种宇宙观，在曰后，尤其在她生命最后的几年，她常会重复地加以引用。以下是几个闪烁着火光的摘录，彷佛有某种类似末世般的飓风，如火焰般激动着她整个人……。

1961或1962年

    「我很希望那无法律规定亦无路径可循的境界……，只发现自己是在“天主的静默”中。那儿的事物已失去了轮廓，只剩下天主的光明与纯爱。无形式、无具体事件……。祂……，祂……，唯有祂：其余的一切皆为阻碍，外物的高墙硬壁愈发显得厚重，阻止人前进。到了天上，这些都会消失无踪的，只纯粹地留下天主，那将是何种意境?……是什么景况?

    信札表达不出什么，信是没有表现力的；但无论如何，我给您留下几行；虽然我不喜欢它们，它们也不够份量，但姆姆会阅读我灵魂书信的……。』

耶稣升天节前夕   

    「还有什么呢?我切愿成为火，一如圣女佳琳感受到一一我的本性是火焰……有时焚灼我…有时则不……。

    我怕自己……，我是座火山……然而，却又有一种很奇妙，平安且宁静的怕，它不喜欢自我考虑，不喜欢仔细检查，那是一种怕，但又相信……信任……，我不知那是什么……，说不出是什么，姆姆，请祈祷，为我祈祷……。现在我坚持要高飞，笔直地飞到天主那儿去……。我知道自己无能。然而，这却给了我高飞的双翼……。我的“虚无”就是我全部力量的所在，我切愿到达那“虚无”的神秘境域中……。“苦行”使我感到沉重，并非因它需下工夫之故，而是太复杂了……。我宁愿沉入到那“空无”中。……我梦想它，爱它如地上唯一值得做的事……。我感受到一种要我完全沉入其中的巨大要求。凡不属于“空无”的事都会阻挠人。需要一个完全的“空无”……以承受那“万有”——天主。“空无”与“万有”这两种深渊正如渊渊互动……。

姆姆，请为我祈祷……祈祷……，现在比以往更需要……我的血在沸腾……，不知这支秃笔怎能承受得住?天主，我要……，我要成为那一碰触它，即被化为灰烬的火。

写了四页！页数不重要……时间也不重要，重要的是在那更远……更远的地方。在那遥远的地方有一个上升的、崇高的、融合人灵的拥抱……，那儿无噪音……亦无使人窒息的灰尘……。』

与主同在的况味

1962年9月

    「姆姆，今年我的“火苗”太差劲……，谁能给我一个通到天上的火头?它能先把世上所有的渣滓都强行带走，并将它们火化掉……。而我这可怜的小火苗，几乎连我自己这冻僵了的贫乏灵魂都暖和不起来。』

   「姆姆我很高兴、很高兴，因为“流放”发生了!因为沙漠的灰尘是干燥的，并且有时又是扼杀人的，毁坏人的、拆解人的……这些我喜欢，因它让我记起余时不多了。

    您可知最近我喜欢在那儿祈祷吗?在曷肋布山的火焰中……申命记第六章吸引着我，我非常喜欢天主告诉梅瑟的那句话：「你留在这里，同我在一起。』而梅瑟向百姓说：「你的天主是吞噬的火。』这句话使我欢欣，火光熊熊的山使我兴奋……，虽然那些火焰不烧我，，我也不要下山来……，我要在那里……在那里倾听着雅的圣言，揣摩

着祂的荣耀。」

1963年2月23曰

    「我虽未死，却焦渴欲亡。』

圣伯铎曰

    「姆姆，我不知怎么了?……半夜诵读完后，突感有一道难言的呼声!彷佛我发现了自己生存的根不在我身上，而在那遥远的无穷中；但同时又是那般亲密，比自己更亲。我想呼喊：完美……生命……完整……，喊声是沉入了静默中……。但那静默却形成了深渊，呼声亦憩息于其中了。我不知它们身在何处?但它们是找到了憩息的定点。天啊!这是怎么回事?姆姆，祂在我们心灵深处放了什么秘密?这“万有”的存在给了那“虚无”一些祂天主的“自有性”。

    然而，我只是颗小微粒，迷失在祂的无穷中……，满身匮乏……完全无能……，我想向世界呼喊……，可是我知道，世界也想向我喊叫……，更可说是气凶凶地喊叫我……，因为它在等着那些它有权接受却未接受到的……。』

  　趁着1 964年的四旬期和复活节，她写信给圣保拉修院，谈到了耶稣人性独有的涵容量，亦即它的耐性，就是说，祂同意并接受：天主爱情所发出的，无限量的要求，与我们这些祂可怜弟兄们的软弱、贫乏度成正比。

 1964年4月2曰

    「我对自己感到失望，我总是不做自己要做的，却做我不想做的，我不知道是否能正确地这样说。我愈发喜爱现在的这段完美时期。我觉得此时期的耶稣基督是如此伟大……，当祂在世上生活时的这段亲密时期……。您知道我想给耶稣基督下个什么样的定义吗?  “一个耐性的大容器，人能用祂来完全地承受天主” ，这是个土包子的自家定义，所以我才跟您用它；但这个定义对我可是很管用。因我看到人无法承受天主：在西乃山上人害怕；面对祂的荣耀却发抖；抵不住水与火，不能与祂交谈，因人在祂面前战栗不已，而天主却希望人类能承受得住祂……。当我想到天主曾想出这种对耶稣基督的解决办法时，真令我晕眩窒息……。这个奥迹太强烈了……，太令人无法懂透……。一天天地，我更加深入，更易了解这是“天主能接触人而人则能经得起祂神妙接触”的唯一方法。我切愿能像天父爱耶稣般地爱祂，以同等的爱……。祂己将爱放入我们心中，好让我们能去爱了……，这是我们的伟大能力。

    对不起，姆姆，我不会谈别的。这些天来，我们正沉浸在基督的奥迹中，所以我不会谈别的事。』

1964年6月8曰卧病在床

    「我现在卧在床上，凭窗眺望，看见一大片广阔的天空，一切都生气盎然……它极力呼喊着，以致悄悄地进入了灵魂的深处：天主……天主……天主……。而灵魂亦全力重复着这名字，最后仅留一言在心：天主……天主……天主……，我不懂祢，但爱称……。天主……天主……，祢是我的呼吸哦的生命……我的力量……我的一切……，祢是……祢是天主……。在祢活动范围内的一切皆是火焰，离开它即是死于寒冷、忧愁，死于祢不在场的……空虚……死寂……中的死亡。天主……天主……我不要懂透祢，但要迷失在祢无穷的深处……。我要成为祢……只为了爱称像祢需要被爱一样……天主啊!我要成为天主，为能给祢那除了祢以外，谁也无法给出的天主……。

    唉!我不知道，……这些是荒唐……或是痴癫……我不喜欢拘谨，小心翼翼……我喜欢呼喊，且呼喊着死去。我不喜欢推理，推理太贫乏了……。我喜欢痴迷，打破形式、方法，逸出时空的局限……，只呼喊天主……天主……天主……。我知道生命已快结束，随后留下的只有「生命』，只留下天主……。姆姆，我不知心灵中所带有的是什么……不知道。我不懂自己所写的……我太「平面』了，缺少藉着直线式的与天主联系……而来写作、来生活……。主，请赐我垂直式的与天主来往的直线关系，好使我从一切中解脱出来，并在祢内找到自己。

     在我的心灵深处带着一份热忱，那是一种对“成全”的吶喊。啊!我不知如何表达?它既无名称亦无形象，但却充满着我的灵魂。

它能赋予生命，也能扼杀，

它会给予光明，也会使人目盲，

啊!我不知晓……。』

遨游于流向永生的洪流中

1964年10月2曰

   「是的，姆姆，有声音在我内呼喊……。以一种既深又强，强过强力，深过生命的力量在呼喊。既比我更强，就不是我，那他是谁呢?有时我喜欢和他说话，问他：你是谁?告诉我你叫什么……?你的名字是……!啊，姆姆，这名字能是什么?这神圣之名内会有何含义……?我很想从中而入，从祂无穷之秘中，祂那爱的富藏中潜身而入。这名字能是什么?若您了解它的奥秘，请告诉我一些。我喜欢知道与祂有关的一切，且单单与祂有关的……，我焦渴着这位「自有者』，祂充塞一切，占有一切：当我呼吸时，在我内首先发现到的就是祂，其次才是我的气息。』

1964年11月23曰

    「天主……天主……我不知这话对我的含义如何?那是唯一不会减损我，反使我有生活经历，使我双手握满火……的字……，我多么渴，焦渴欲绝……然而，我又让多少水从我唇边流了过去……!』

  这份“渴”将终生伴同着她……，以下是一令人难忘的片段：

1969年自板波隆纳城

    「我渴……非常渴……我也有水……!问题可能只在于饮用与否?……可是，我主，为什么愈渴，水愈多，而水愈多，人愈加焦渴……，这是怎么回事?』