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「现在，我感到内心不单只有一个隐修圣召，而是有很多的圣召。当我惦念着必需为它付出一己的世界时，心中感到一种日益迫切的召唤，唤我走向“内心世界”。当我想想自己时，也深感一股最完全的吸引力在吸引我走向内在。我多次听过也深信，人绝对能达到无任何受造物干扰的境界，而且能提前抵达那儿。 我不知神修是否已有长足的进步?但我能告诉您，我日曰更渴望沉入天主内，并除了天主外，摆脱一切，不论它们是再好不过的，最神修化的都不例外。每天，我都要看到事物有重新翻倒的需要，而有时，不但是看到“需要倒”且是真正倒塌了的事实。 我不知修女们是如何活出她们的隐修圣召……。 但我相信，每人可采用自己的方式和绝对个人的自我要求。至于我，我则依附那“全”与“无”的神修道理(现在仅止于理论，因实际生活上，我还只是初步而已。)无任何学派的影响，在这隐修生活中很难碰到什么学派，唯一的“学派”就是会规、会宪，它们让人能透过个人的天赋特质而去理解、消化吸收之。因此，在一个清楚而固定的指导方针之下，人灵能在其中畅快呼吸。我不知自己是否呼吸畅快，因我的许多卑小、贫贱…在阻挡自己，灵魂无法时时振翼高飞，但我相信，终有一天我会畅快无阻地呼吸的! 我相信提着灯也找不到一个比这儿更适合我的地方了：绝对的消失自我，完全的没价值，灰暗色调，随便一个号码……，心灵完全的孤静，许多人在一起，但孤寂。生活中常需弯折自我，因为天主要人渐渐地得到自由。不是因外在的贬抑之故(我一刻也没有)，只是单单因为天主要。 对我稍有些不易做到的是，我需要捏碎自我人格的杯爵。但我只是放在心中而未让它显露出来。不过现在已不算难了。修道生活对我来说单纯极了，也很容易承受，虽然若是按照本性的话，我是不会去做我现在所做的。所以，我就不声不响地、柔和地渐渐消减。 我一天天更梦想着“隐退”。天主的孤静吸引着我。 有时，本性抬头，要求权利、被重视、要求合适的地位、想榜上有名……，我就以“虚无”之权利来对付它，并使它相信，再没有比“化为虚无”更好更大的收获了。这种内在亲密的“自我歼灭”非常不易，但不要紧，我信赖……信赖……我知道，它以后会使我的生命获得大丰收的，这是最好的一种丰收，不是吗? 祈祷时，我更加渴望再深一层的缄默，我也缄默了。它是让内心歇息的一种需要。我努力使之延伸至一整天中，虽然是在犯了许多错误，跌撞复跌撞之后才得到它的。至于收敛，凝神专志对我很容易，因心中有一股强大，无法抗拒的吸引力。对于天主以外的事，我愈来愈感到它们的空乏、无意义、既贫瘠又使人贫瘠：不知它们属于那一类?既不是为了使人高兴，也不是为了悲伤，它们太渺小了。然而，还有一个很敏感、活跃的份子存在，就是那该死的“私我”。虽说，现在弃舍我的人格矜持已不难，可是我发觉到，仍有个不具人格，毫无价值却常在那儿不停地刺人，使人心神不宁的“我”存在，正像人脚上的硬茧，虽不是病，但一踩到，一碰到它就会叫人痛得跳起来，十分恼人。 培植信望爱三德的工夫，一天比一天的更吸引我。若要为修道生活下个定义，我会说，修道生活就是：在爱德的光照下，在信德中，不断盼望地生活着。我不了解别种生活方式，因其它的指引方式，我觉得都不能满足灵魂内在的焦渴。所以，我不认为这些根扎来容易。然而最好的扎根方式是：伸向天主的奥迹中。 不知我谈的这一切是否会有一点偏颇或危险的地方?然而，我只是梦想着天主，梦想着面面相对的享见祂，毫无失落之虑地拥有祂，我还不敢说我只梦想死亡。因为这个“我”真令人反感，所以我想，我的时候尚未到。但我希望有一天我能够更实际，更面对面地正视死亡。期待它就如期待一顶即将在生命燃尽时，为它加冕的荣冠。隐修院为我就像一个祭献的圣盘，生命在其中静静地奉献并耗尽。 |
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