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「现在我要讲一点有关我内在的情形，这是我所关心的。至于其它的一切，我则愈来愈感到它们的空乏、无实、贫瘠，更不能满足我这几乎是无限度的容器，舒解不了我内心那止不住的渴。 我度过了整整十天的静默、收敛生活，原先我不知道天主在祂神妙的奥秘中为我保留的一切。现在我了解了，真的，天主因着自己的无限仁慈，为人所保留的全盘天机，为能实行它，真的需要一个永恒。 这里满屋子的书，我试着去阅读但本“灵歌”释义的小册子，为我已是足足有余，尤其是最后的总结，对我有决定性的意义。我并不知道什么是“神奥事理的晕眩”，但我想我已能猜出它了，我想，天主是我们生存的根基。祂分分秒秒将我们投于“实存”当中。再者，天主圣三又在心灵深处实现着这一切无穷尽、无可言宣的奇迹，给人那么深的印象，使人禁不住地打颤，那么可怖，有时真无法解释人怎么还能活下去?单单“天主”一词就如此的富饶，如此天主化，以致使人感到一种想大声疾呼的无穷渴望，渴望告诉全世界：“爱”的这个人疯狂。但，这份呼喊的渴望，却又立刻转变为一缄默的企盼，变为撤退，退入内心深处，以便从那静默的灯塔上，将如此之多的痴爱散发给世界。 现在我要问个问题，也许您不回答，但我仍提出，好让您答复。对于那位创造，解释我们生命的天主，我们能发觉出对祂的经验为何吗?比方说：我们强烈地感到世物的空虚，又被一股不可抗拒的力量吸引走向天渊；可能有点类似吗?再比方：人深深体会着自己的虚无，同时又品尝到那由于天主本体，亲自接触灵魂，所发出的亲密之感的伟大，这又如何呢?当我看到笔记中，您所说过有关走在虚无深渊中，却毫不觉得被贬抑时，我感到一种说不出的幸福、伟大。因为我生命的根基不在于我，而在于天主。读到另一段，让我觉得地上的一切皆无关紧要，而同时又发觉它们都是那“真有”的一丁火花，这时又觉得一切都显得美妙无比。但是以后，它们又带着荒野中的灰尘到来，专门致力于萎缩灵魂的勾当。不过，人还是生活于纯信德中，只是不再依恃从前的力量，而是改用意志中所有有同样的一份爱，来生活那一切无限深玄的奥秘。 我切愿生活在真理中，也想知道自己是否确实行走在往终点的路上?可能在“想知道”中藏有某种晦暗不明的渴望。其实，只要合上眼，了无牵挂，一无渴望地让天爱牵引就够了，果真如此，我就不要知道了，对于地上之事也毫无兴趣了。可是，我又怕自己在这么卓越的事上发生差错，所以尽力使自己的生活能与这些日益启发我，让我发现伟大事理等等的美妙道理、规则相印合。 可能您会问我，现在谦德方面如何?关键就在于此!我是个糟糕的家伙，常不自觉地让许多机会溜走，而那该死的“我”又不死，常无权却硬要榜上有名，但我一天天地更不在意于被踩踏，有关意志方面(情感不常与之合作)，我真心愿意完全绝迹、完全被消灭。我每曰的无能，有助于使我多多卑躬屈下。我欢欣于自己的虚空，因我相信，在那里更能使天主的浩瀚大放异彩。我现在更了解一位小修女的那句名言：『默观天主的伟大并欢欣于此!』并发觉只有奠基于一种完全无份量的状态下，我才能到达“在基督内转化”的境界，而我所有的这一切竟是这么大的一包，同时又是那么地昏暗，因而阻止了它的实现。 至于其它方面，我相信灵魂是完全且绝对自由的，一天天我更觉得自己是块“滚石”，想扎根于流放之地?我看很难，因我是如此地缅怀天乡!而这方面，我必须极度克制自己，因我很不能忍受地上这无可避免的临时小客栈，我内心本能地喊叫道：天堂……天堂……。我是非常卑劣的，我不会说：『要受苦而不要死亡。』我梦想着死亡，这是今日唯一给我力量，使我能快乐活着的力量来源。其他之事，我都无兴趣了，我只觉得自己更像个路人，下地使我感到沉重，但它又是走向天乡的必经之路，那我就好好地接受它……，视之如同祂的神圣足迹，这样便会觉得它们美丽，纵然他们依旧贫乏，不能满足人且让人很想丢下它们，幸好，时间已剩下不多了! 不知您可有天主之母隐院的消息?她们央求基利斯汀姆姆出命，命我回到她们那儿去，她们说这是天主的莫大光荣。姆姆正在思索此事，她并不排除此意见。至于我，我什么都不要，也不会朝任何方向做一个小动作，一切都不重要。我要的是：失去一切去想、去要、去建议的权利。』 |
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